Für jemanden, der seinen Mann nicht allzu viele Abende um sich hat, sind Urlaubsabende natürlich besonders schön. Zwar hat es deutlich abgekühlt in Rom seit den beiden Gewittern diese Woche, aber bis neun, halb zehn kann man noch sehr gemütlich draußen sitzen. Vor allem, wenn man eine neue, wunderbar reduzierte, schöne und warme, kuschelige blaue Strickjacke mit Reisverschluss anhat. Eingeräuchert von Bengalistäbchen gegen die Mücken, die mein Mann beinahe ehrfürchtig und rituell jeden Abend abbrennt und die jedes Essen gleich schmecken lassen, umschwirrt von Wespen, denen diese Düfte völlig egal sind, sie sie ihm Gegenteil vielleicht sogar toll finden, sitzen wir da und lesen oder erzählen uns was und tauchen Ciambelle (Aniskringel) in immer trüber werdenden Wein.
Dann wird es mir zu kalt, ja wirklich, und ich gehe rein. Und wenn ich ganz kühn drauf bin, schlage ich vor, noch kurz den Fernseher anzumachen, sind ja Ferien und Männer finden fast immer ein lifechanging Sportereignis oder den mittleren Teil einer Serie, den man immer verpasst hatte. Gestern beim Durchzappen fanden wir etwas, das mich so nachhaltig schockiert hat, dass die Koordination zwischen Auge und Gehirn sich – streng technisch gesagt – aufgehängt hat. Lauter splitternackte Menschen mit wahnsinnig vielen Tattoos liefen, ich nehme an auf einer Insel, schlimmstenfalls im Studio, unter Palmen aufeinander zu. Mit rein gar nichts an, außer einer komischen Kette um den Hals. Das Erstaunliche – außer der Tatsache, dass eine Frau Brüste hatte, die so groß und fest wie Honigmelonen waren – war, dass es in der Tat erst viertel nach neun war und es überhaupt keinen erkennbaren Grund gab, warum sie es tun.
Nun sind um viertel nach neun sicherlich noch ein paar Kinder vor dem Fernseher, zumal in Bayern noch Ferien sind und ganz ehrlich, da muss ich mich dann schon fragen, warum in einem Augsburger Erlebnis(sic!!!)bad zwei Teenager zu Jugendarrest verurteilt werden, weil sie in irgendeiner Grotte vor einer Unterwasserkamera ihre Badehosen ausgezogen haben. Mir kommt das alles so skurril vor, dass mir – und das geschieht sehr selten – die Worte fehlen, was ich davon halte. Ich schätze jedoch, nicht viel.
Mein Misstrauen bestand zu Recht, um die Zeit schon zu bloggen, ja hat man denn als Hausfrau sonst nichts zu tun? Urlaub her oder hin. Also wirklich, in ein, zwei Stunden bin ich bereit, auf die Nackerten einzugehen.
Nun zu den Nackten und „Schönen“: Habe mich n der Zwischenzeit klug gemacht, das sei als soziales Experiment angelegt, ich habe auf dem Boden gelegen vor lauter Lachen. Die glauben doch tatsächlich, wir sind so beschränkt und glauben das. Also, ich habe auch das Bild der Melonendame gesehen und da frage ich mich schon, warum hat das Mädel nicht die Luft, die es offenbar im Gehirn hat, in den Busen pumpen lassen. Also wer sowas anschaut, muss wirklich zu sehr der Hitze ausgesetzt gewesen sein. Um es vorsichtig auszudrücken. Aber Tatsache ist, diese ganzen privaten Sender arbeiten mit Sex, Nacktheit, Gericht und diesen schlimmen Familiengeschichten, die alle mehr oder weniger kriminell sind. Ich bitte die sehr verehrte Bloggerin, doch in der Bedienanleitung des Fernsehers nachzuschauen, wie man verschiedene Sender durch die Kindersicherung blockieren kann. Ich musste jetzt sogar die Waschmaschine mit der Kindersicherung versehen, nicht weil der geliebte Fußballgott versehentlich davor saß, sondern er blieb immer zu angeschmiegt an der Maschine und hat die Programme durcheinander gebracht. Da kann er ja keine Freude am fernsehen haben. Hihihi. Also solange ich wach bin, werden nur bekleidete Sendungen geguckt.
Natürlich hab ich beim Herumzappen diese Nackerten auch gesehen. Musste auch meinen Mann holen und ihn fragen, ob er das Gleiche sieht. Gott sei dank ist Kind Nr. 1 ein RTL-Gegner, weil zu primitiv. Hut ab vor dieser Einstellung eines 14-jährigen. Nach solchen Meldungen sitze ich genauso sprachlos da. Ja und Kind Nr. 2 ist Gott sei Dank im Bett, da bei uns ja schon die Schule angefangen hat. Wer bitteschön schaut so was an oder Promi Big Brother? Genau der gleiche Sch….! Aber die Krönung sind die Augsburger, die so blöd waren, sich filmen zu lassen! Die Hüllen fallen, Schamgefühl ade, ein Saustall!
Und das Bild wurde auch ausgetauscht! Zensur, oder? Der war doch aus Stein und das ist Kulturgut!
Nein, war schon mal verwendet für anderen Beitrag.