Der Condad w\u00fcrde – bei schneller, bayrischer und leicht verwaschener Aussprache – ganz schnell das auf den Punkt bringen, was auch der Wahrheit entspricht: der ko ned, der kann nicht. Und das trifft den Nagel auf den Kopf. Wann immer es geht, vermeide ich, dorthin zu fahren. Weil ich mich jedes Mal so unfassbar aufregen kann, was mit zunehmendem Alter kein Spa\u00df mehr ist und auch gesundheitliche Folgen mit sich f\u00fchren kann. Der Conad also war von Anbeginn meiner r\u00f6mischen Zeit ein Stein des Ansto\u00dfes, ein \u00c4rgernis, eine schw\u00e4rende Pestbeule in der Sch\u00f6nheit meiner wilden Gegend und meines herrlichen Romlebens. In meinem ersten jungen Romsommer, den Tagen und Wochen, als ich frisch verheiratet, von riesigen Projekten heimgesucht in der br\u00fctenden Hitze meines neuen Atticos sa\u00df, als ich noch kein Hundele hatte und alles fremd und verst\u00f6rend war, ich die Sprache noch nicht auf der Stra\u00dfe erproben musste und nichts \u00fcber den ruppig-liebevollen r\u00f6mischen Umgangston wusste, sa\u00df ich oft stundenlang da und sprach mir Mut zu, um mich zum Einkaufen zu trauen. Ich war noch nie mit \u00fcbergro\u00dfem Selbstbewusstsein ausgestattet, was hundsgemein ist, weil ich danach aussehe. Aber das nur nebenbei.<\/p>\n
In diesen Tagen sollte der Conad, wir sprechen hier \u00fcbrigens von einer bekannten italienischen Supermarktkette, mein Pr\u00fcfstein, manchmal auch mein Waterloo werden. Da es in unserer Stra\u00dfe nur noch einen weiteren Supermarkt gab, der sich als italienischer Aldi erwiesen hat, den ich inzwischen f\u00fcr alles, was er verkauft, darstellt und beherbergt von Herzen liebe, wurde ich vor 17 Jahren nat\u00fcrlich in den grundsoliden b\u00fcrgerlichen Conad (wenn das Programm noch EINMAL Conrad oder Conan aus dem bl\u00f6den Conad macht, lass ich es!!!) geschickt. Eine schier endlose Kette an Schikaneien nahm ihren Anfang. Vor meinem ersten Weihnachten wollte ich beispielsweise Ketchup kaufen, um mit der ber\u00fchmten Walnussso\u00dfe, in die ein L\u00f6ffel Ketchup reingeh\u00f6rt wenigstens ein bisschen Heimatgef\u00fchl zu zaubern. Nach langem ratlosen Suchen habe ich gefragt, wurde verst\u00e4ndnislos angeschaut, habe erfahren, dass es das nicht gibt, habe es geglaubt, verstanden, weil in Italien nat\u00fcrlich kein Fastfood gegessen wird (oh mei, damals wusste ich noch nicht, wie gerne hier Fastfood gegessen wird!!!), nur um dann auf ein wohlsortiertes Ketchup-Angebot zu sto\u00dfen. Der Verk\u00e4ufer kam nur mit der englischen Aussprache nicht zurecht. Depp.<\/p>\n
Und so geht’s weiter und weiter. Das Schlimmste am Conad geschieht allerdings an den Kassen. Nicht nur, dass h\u00f6chstens eine von zw\u00f6lf offen ist, sie haben auch NIE Wechselgeld! Hai spici? Hast Du Kleingeld? ist inzwischen ein Synonym f\u00fcr Beim-Conad-Einkaufen geworden. Einmal konnte ich einen Blick in die Kassenschublade werfen und ganz ehrlich, wenn ich alles nur in ein Fach werfe, macht mir das Rausgeben nat\u00fcrlich keinen Spa\u00df. Da muss man halt mal zur Bank gehen und wechseln. Oder wie mein guter Todis Zigeuner zu seinen Kunden z\u00e4hlen. Da kommen schnell mehr Spici zusammen als einem lieb ist! Gestern jedenfalls war ich – mal wieder – an der langsamsten Kasse und schon sehr erz\u00fcrnt (ich muss ab und an hin wegen Waschmittel und Reinigungszeugs, da bin ich markenh\u00f6rig) und habe mir fest vorgenommen, dass ich unter gar keinen Umst\u00e4nden auch nur ein Zehncent-St\u00fcck rausr\u00fccke, sondern im Gegenteil mit einem F\u00fcnfziger zahlen werde. Und als nach ca. vier Stunden endlich dran war, bereit, dort meine Zelte f\u00fcr immer aufzuschlagen, bis er das Wechselgeld von allen Kassen zusammengesucht hat, was geschieht dann??? 25 Euro, gradraus. Ist mir noch nie passiert. Hatte es passend, habe bis Daheim rachs\u00fcchtig vor mich hingebroddelt. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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